Como la vida el blog

Había una vez, en un pueblo, dos hombres que se llamaban Joaquín González.
Uno era sacerdote y el otro era taxista. Quiere el destino que los dos mueran el mismo día. Entonces, llegan al cielo,donde les espera San Pedro.
- ¿Tu nombre? - pregunta San Pedro al primero.
- Joaquín González.
- ¿El sacerdote?.
- No, no, el taxista.
San Pedro consulta su planilla y dice:
-Bueno, te has ganado el Paraiso. Te corresponden esta túnica con hilos de oro y esta vara de platino con incrustaciones de rubíes. Puedes pasar.
- Gracias, gracias .... -dice el taxista.
Pasan dos o tres personas más, hasta que le toca el turno al otro Joaquín González
-¿Tu nombre?
- Joaquín González.
- ¿El sacerdote?.
- Sí
- Muy bien, hijo mío. Te has ganado el Paraiso. Te corresponden esta bata de lino y esta vara de roble con incrustaciones de granito. El sacerdote dice:
- Perdón. No es por desmerecer, pero... debe haber un error.¡Yo soy Joaquín González, el sacerdote!.
- Sí, hijo mio, te has ganado el Paraiso.
Te corresponden la bata de lino...
- ¡No, no puede ser!.
Yo conozco al otro Joaquín González, era un taxista, vivía en mi pueblo,¡era un desastre como taxista!.
Se subía a las aceras, chocaba todos los días, una vez se estrelló contra una casa, conducía muy mal,tiraba las farolas, se lo llevaba todo por delante... Y yo me pasé setenta y cinco años de mi vida predicando
todos los domingos en la parroquia.
¿Cómo puede ser que a él le den la túnica con hilos de oro y la vara de platino y a mí ésto?,
¡Debe haber un error!.
- No, hijo mío, no es ningún error -dice San Pedro-. Lo que ocurre es que aquí, en el cielo, nos hemos acostumbrado a hacer evaluaciones como las que hacen ustedes en la vida terrenal. -
¿Cómo?.
No entiendo.
- Sí, ... ahora trabajamos por objetivos y resultados... Mira, te voy a explicar tu caso y lo entenderás enseguida:
Durante los últimos 25 años, cada vez que tú predicabas, la gente se dormía; pero cada vez
que el conducía, la gente rezaba. Y.... LOS OBJETIVOS SON LOS OBJETIVOS

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Valoración del post:

humor,chiste

Este es un chiste grafico que lleva de titulo de Juana-house
Así es house directo

Valoracion del post:

humor,de juana,humor grafico,actualidad,terrorismo

Acababa de salir de mi trabajo, era de madrugada y me dirigía a mi casa conduciendo mi bonito Golf IV.
Iba sumido en mis pensamientos y con la radio puesta para no dormirme, pues la autopista es muy aburrida.
De repente, al pasar por uno de esos rádares de carretera, vislumbré delante mío un pequeño resplandor, signo inequívoco de que me habían sacado una foto por exceso de velocidad.
Yo estaba seguro de que no había rebasado el límite, me puse a pensar y decidí dar la vuelta para pasar por el mismo sitio a menos velocidad. Así que tomé un cambio de sentido, luego otro y enfilé hacia el mismo lugar donde me habían sacado la foto.
Observé la señal de 120 km/hora y reduje mi coche hasta los 100-105 km/hora. Mi sorpresa fue mayúscula cuando me percaté que me habían vuelto a sacar la foto aunque sabía con certeza que no había rebasado la velocidad límite.
Como soy muy cabezota, volví a dar la vuelta para pasar por el mismo sitio y esta vez circulé a una velocidad aún menor, de 90km/hora, pensando que la señal de 120 era un error y a lo mejor tenia que poner 100 km/hora.
Justo cuando volví a pasar por allí, vislumbré de nuevo el flash de la foto que me sacaron.
Me fui a mi casa cabreado y cuando lo comenté en mi casa me dijeron que seguramente el aparatito estaba estropeado.
Un mes más tarde recibí tres sobres de la dirección general de trafico. Me quedé pensativo y abrí un sobre en el que había una copia de una foto que me hicieron en la autopista y una multa que decía lo siguiente:
"Deberá pagar la cantidad de 300 euros en concepto por la violación del código de circulación, articulo 12 Como usted puede ver en la foto que se le saco el día 11, del mes 12, usted no llevaba puesto...
!el cinturón de seguridad!, que era obligatorio al circular por una autopista"
Por supuesto los otros dos sobres se correspondían a las otras fotos que me sacaron, aunque en el tercero la multa era la retirada del carnet de conducir durante 3 meses por reiteración...
Cuando me fui a trafico para aclarar el asunto, me dijeron que habían puesto en marcha un nuevo dispositivo que sacaba fotos a todos los coches para verificar que sus ocupantes llevaran puesto el correspondiente y obligatorio cinturón de seguridad...
Abróchate el cinturón, abróchate a la vida!

Me quedo quieto, la cabeza apoyada levemente en el cristal de mi izquierda, y dejo vagar mi mirada mientras avanzamos. El autobús surca la avenida despacio, a trompicones, como un barco que fuera rompiendo las olas en su navegar.
Y mientras dejo que el sueño comience a vencerme en el largo trayecto de vuelta a casa, veo esos rostros que vamos dejando atrás. Unos sonriendo, otros preocupados, muchos hablando con otros rostros que me resultan completamente desconocidos. Y me maravillo, porque cada uno de esos rostros es una vida que interactúa con otras, entramándose en un maravilloso e inimaginable tapiz del que apenas si veo una pequeña esquina, o a imaginar un mínimo trozo. Todas esas vidas deambulan ajenas a la mía, cruzándose apenas un instante en mi camino. Soy para ellos un simple rostro adormilado en la ventana de un autobús.
Me estoy quedando dormido, y todo es tan maravilloso…

""FLECHA ROSA""

[ARCHIVADO EN LA CATEGORÍA DE :
COLABORADORA FLECHA ROSA]

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Esto es la carta que escribió una señora al programa de Luis del Olmo para que la leyeran en directo:

"Desde que las insignias se llaman pins, los maricas gays, las comidas frías lunchs, y los repartos de cine castings, este país no es el mismo:ahora es mucho, muchísimo más moderno.

Antaño los niños leían tebeos en vez de comics, los estudiantes pegaban posters creyendo que eran
carteles, los empresarios hacían negocios en vez de business, y los obreros, tan ordinarios ellos, sacaban la fiambrera al mediodía en vez del tupper-ware.

Yo, en el colegio, hice aerobic muchas veces, pero, tonta de mi, creía que hacía gimnasia. Nadie es realmente moderno si no dice cada día cien palabras en inglés. Las cosas, en otro idioma, nos suenan mucho mejor. Evidentemente, no es lo mismo decir bacon que panceta, aunque tengan la misma grasa, ni vestíbulo que hall, ni inconveniente que handicap....

Desde ese punto de vista, los españoles somos modernísimos. Ya no decimos bizcocho, sino plum-cake, ni tenemos sentimientos, sino fellings.

Sacamos tickets, compramos compacs, comemos sandwiches, vamos al pub, practicamos el rappel y el raffting , en lugar de acampar hacemos camping y, cuando vienen los fríos, nos limpiamos los mocos con kleenex.

Esos cambios de lenguaje han influido en nuestras costumbres y han mejorado mucho nuestro aspecto. Las mujeres no usan medias, sino panties y los hombres no utilizan calzoncillos, sino slips, y después de afeitarse se echan alter shave, que deja la cara mucho más fresca que el tónico.

El español moderno ya no corre, porque correr es de cobardes, pero hace footing; no estudia, pero hace masters y nunca consigue aparcar pero siempre encuentra un
parking.

El mercado ahora es el marketing; el autoservicio, el self-service; el escalafón, el ranking y el representante, el manager. Los importantes son vips, los auriculares walkman, los puestos de venta stands, los ejecutivos yuppies; las niñeras baby-sitters, y hasta nannies, cuando el hablante moderno es, además, un pijo irredento.

En la oficina, el jefe esta siempre en meetings o brain storms, casi siempre con la public-relations,mientras la assistant envía mailings y organiza trainings; luego se irá al gimnasio a hacer gim-jazz, y se encontrará con todas las de la jet, que vienen de hacerse liftings, y con alguna top-model amante del yoghurt light y el body-fitness.

El arcaico aperitivo ha dado paso a los cocktails, donde se jartan a bitter y a roast-beef que, aunque parezca lo mismo, engorda mucho menos que la carne.

Ustedes, sin ir más lejos trabajan en un magazine, no en un programa. En la tele, cuando el presentador dice varias veces la palabra O.K. y baila como un trompo por el escenario la cosa se llama show, bien distinto, como saben
ustedes, del anticuado espectáculo; si el show es heavy es que contiene carnaza y si es reality parece el difunto diario El Caso, pero en moderno.

Entre medias, por supuesto, ya no ponen anuncios, sino spots que, aparte de ser mejores, te permiten hacer zapping.

Estas cosas enriquecen mucho.

Para ser ricos del todo, y quitarnos el complejo tercermundista que tuvimos en otros tiempos, solo nos queda decir con acento americano la única palabra que el español ha exportado al mundo: la palabra "SIESTA."

Espero que os haya gustado... yo antes de leerlo no sabía si tenía stress o es que estaba hasta los cojones.

""FLECHA ROSA""

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Cierto día, una mujer llamada Ana fue a renovar su licencia de conducir.
Cuando le preguntaron cuál era su profesión, ella dudó... no sabía bien cómo llamarla...
el funcionario insistió: “lo que le pregunto es si tiene un trabajo”... “claro que tengo un trabajo", exclamó Ana... "Soy madre."
"Nosotros no consideramos eso un trabajo. Voy a poner que es ama de casa", dice el funcionario, fríamente.
Una amiga suya, llamada Marta supo de lo ocurrido y quedó pensando al respecto, por algún tiempo.
Un día, ella se encontró en idéntica situación. La persona que la atendió era una funcionaria de carrera, segura y eficiente.
El formulario parecía enorme e interminable!
La primera pregunta fue: “cuál es su ocupación?"
Marta pensó un momento y, sin saber bien cómo, respondió:
Soy doctora en desenvolvimiento infantil y en relaciones humanas”
La funcionaria hizo una pausa... y Marta debió repetir lentamente, enfatizando las palabras más significativas.
Luego de anotar todo, la joven osó indagar:
"Puedo preguntar, qué es lo que hace... exactamente?"
Sin la menor duda, con mucha calma, Marta respondió: “desarrollo un programa a largo plazo, dentro y fuera de casa."
Pensando en su familia, ella continuó: "soy responsable de un equipo y ya recibí cuatro proyectos. Trabajo en régimen de dedicación exclusiva, el grado de exigencia es de 14 horas por día, a veces... hasta 24 horas."
A medida que iba describiendo sus responsabilidades, Marta notó un creciente tono de respeto en la voz de la funcionaria, que finalizó el formulario sin hacerle más preguntas.
Cuando regresó a su casa, Marta fue recibida por su equipo: una niña de 13 años, una de 7 y otra de 3...
Subiendo la escalera, al piso superior de la casa, pudo oir a su más nuevo proyecto... un bebé de seis meses, ensayando un nuevo tono de voz.
Feliz, Marta tomó el bebé en brazos y pensó en la gloria de la maternidad, con sus muchas responsabilidades... y horas interminables de dedicación...
Mamá, dónde están mis zapatos?...mamá, me ayudas con la tarea?... mamá, el bebé no deja de llorar... mamá, me buscas de la escuela?... mamá, irás a verme bailar?... mamá, me compras...?... mamá..."
Sentada en su cama, Marta pensó: "si ella era doctora en desenvolvimiento infantil y relaciones humanas... qué serían las abuelas?”
Y luego descubrió un título para ellas: doctoras-sénior en desenvolvimiento infantil y en relaciones humanas.
Las bisabuelas, doctoras ejecutivas sénior.
Las tías, doctoras-asistentes...

...Y todas las mujeres, madres, esposas, amigas y compañeras: doctoras en el arte de hacer la vida mejor...!!!

En un mundo en el que se dá tanta importancia a los títulos, en que se exige siempre mayor especialización en el área profesional...
conviértase en una especialista en el arte de amar.!

""FLECHA ROSA""

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Había una vez un hombre que estaba haciendo una gira turística por Europa. Al llegar al Reino Unido, compró una guía de los castillos de las islas. El más llamativo era el que se presentaba como “la visita de tu vida”. Intrigado por la propuesta, el hombre llamó desde su hotel esa misma tarde y acordó un horario de visita. El turista llegó al castillo diez minutos más tarde de la hora pactada. Se presentó ante un hombre con falda de cuadros que lo esperaba y que le dio la bienvenida. Le explicó un poco de la historia del castillo y le mencionó algunas cosas sobre las que debía prestar especial atención durante la visita. Dicho esto le dio una cuchara y le pidió que la sostuviera.

- Nosotros no cobramos un derecho de visita. Para evaluar el coste de su paseo recurrimos a este mecanismo. Cada visitante lleva una cuchara como ésta llena hasta el borde de arena fina. Aquí caben exactamente 100 gramos. Después de recorrer el castillo pesamos la arena que ha quedado en la cuchara y le cobramos una libra por cada gramo que haya perdido... –explicó.

- ¿Y si no pierdo ni un gramo?

- Ah, mi querido señor, entonces su visita al castillo será gratuita.

Entre divertido y sorprendido, el hombre comenzó su viaje. Confiando en su pulso, subió las escaleras muy despacio y con la vista fija en la cuchara. Prefirió no entrar en la sala de armaduras porque le pareció que el viento haría volar la arena. Al pasar junto al salón que exhibía las máquinas de guerra debajo de la escalera, se dio cuenta de que para verlas con detenimiento era necesario inclinarse forzadamente sosteniéndose de la barandilla, lo que implicaba la certeza de derramar algo del contenido de su cuchara, así que las miró desde lejos. Otro tanto le pasó con la escalera que conducía a las mazmorras. Por el pasillo de regreso al punto de partida, caminó contento hacia el hombre de la falda escocesa, que lo aguardaba con una balanza. Vació el contenido de su cuchara y esperó el dictamen.

- Asombroso, ha perdido menos de medio gramo; lo felicito, esta visita le ha salido gratis. ¿Ha disfrutado de la visita?

El turista dudó pero decidió ser sincero.

- La verdad es que no mucho. Estaba tan ocupado tratando de cuidar de la arena que no tuve la oportunidad de mirar el castillo.

- ¡Qué barbaridad! Mire, haré una excepción. Le voy a llenar otra vez la cuchara pero ahora olvídese de cuanto derrama, faltan doce minutos para que llegue el próximo visitante. Vaya y regrese antes de que él llegue.

El hombre tomó la cuchara y corrió hacia el altillo; al llegar allí dio una mirada rápida a lo que había y bajó más que corriendo a las mazmorras llenando las escaleras de arena. Al inclinarse para pasar un pasaje, se le cayó la cuchara y derramó todo el contenido. Corrió hasta el hombre de la entrada, a quien le entregó la cuchara vacía.

- Bueno, esta vez sin arena, pero no se preocupe, tenemos un trato. ¿Disfrutó la visita?

Otra vez el visitante dudó unos segundos.

- La verdad es que no –contestó al fin-. Estuve tan ocupado en llegar antes que el otro, que perdí toda la arena y no disfruté nada.

El hombre de la falda le dijo:

- Hay quienes recorren el castillo de su vida tratando de que no les cueste nada, y no lo pueden disfrutar. Hay otros tan apresurados en llegar pronto, que lo pierden todo sin disfrutarlo. Unos pocos aprenden esta lección y se toman su tiempo para cada recorrido. Descubren y disfrutan cada rincón, cada paso. Saben que no será gratuito, pero entienden que los costes de vivir valen la pena.

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Quizás conforme lean este pequeño artículo piensen que no tengo nada de razón y que lo escribo directamente desde la rabia y el rencor que ido guardando poco a poco.

Quizás tengan razón, quizás piensen que solo es una rabieta de niña pequeña, quizás sólo sea otra estupidez más de las tantas cometidas; pero esta tarde ha caído la gota que colmaba mi vaso.

Pero díganme: ¿A quién se supone que debes “acudir” cuando el palo de la decepción te llega desde las personas en las que confías ciegamente y son a las que siempre acudes ante cualquier problema por pequeño que sea?

El día parecía perfecto, todo iba genial, incluso me había librado de las clases de hoy debido a “asuntos personales” por parte del profesor. Y que mejor que ir al centro para echar un vistazo a las tiendas para buscar un regalo para un cumpleaños, antes de volver a casa.

Pues resulta que ha sido la peor tarde. ¿Han tenido alguna vez una “corazonada” durante el día y al final se cumple? Saben ese popular refrán "Ojos que no ven, corazón que no siente"; es totalmente cierto. Y la verdad es que el corazón siente, y cuando se ve lo que se conoce o se sospecha pero no se quiere ver, duele y de verdad que duele.

Y después de verlo encima le quieren hacer creer que no saben de lo que hablas, hasta que le das un pequeño dato: “Buen viaje de vuelta”; todo se convierte en llamadas, mensajes, promesas y excusas. Y lo siento pero ahora mismo lo único que puedo pensar es el estribillo que durante todo el día he ido escuchando allá donde iba…

<< No te puedo creer, ya ni quiero creerte, te olvidaste de mi, me tenías en frente, esta idiota se va, voy a cambiar mi suerte, ya no temo tu voz, tu voz, tú me has hecho más fuerte. >>

Historia realizada por mi colaboradora ""Flecha Rosa""

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El objeto de esta misiva es la de reivindicar una generación, los 75-85, de todos aquellos que nacimos en los 80 (un par de años arriba, años abajo), la de los que estamos currando de algo que nuestros padres ni podían soñar, la de los que vemos que el piso que compraron nuestros padres ahora vale 20 o 30 veces más, la de los que estaremos pagando nuestra vivienda hasta los 50 años. Nosotros no estuvimos en la Guerra Civil, ni en mayo del 68, ni corrimos delante de los grises, no votamos la Constitución y nuestra memoria histórica comienza con las olimpiadas del 92. Aunque no nacimos en una dictadura, siempre hemos tenido una conciencia democrática y la serie Cuéntame nos parece que es una mierda que hace apología del franquismo.
Por no vivir activamente la Transición se nos dice que no tenemos ideales y sabemos de política más que nuestros padres y de lo que nunca sabrán nuestros hermanos pequeños y descendientes.
Somos la última generación que hemos aprendido a jugar en la calle a las chapas, la peonza, las canicas, la comba, la goma o el rescate y, a la vez, somos la primera que hemos jugado a videojuegos, hemos ido a parques de atracciones o visto dibujos animados en color.
Los Reyes Magos no siempre nos traían lo que pedíamos, pero oíamos (y seguimos oyendo) que lo hemos tenido todo, a pesar de que los que vinieron después de nosotros sí lo tienen realmente y nadie se lo dice.
Se nos ha etiquetado de generación X y generación sandwich, y tuvimos que tragarnos "bodrios" como: Reality Bites, Melrose place o Sensación de vivir, y más adelante, a las 11 en casa y compañeros (te gustaron en su momento, vuélvelas a ver, verás que chasco). Lloramos con la muerte de Chanquete, con la puta madre de Marco que no aparecía, con las putadas de la Señorita Rottenmayer. Somos una generación que hemos visto a Maradona hacer campaña contra la droga, que nos reímos de un anuncio que decía que si el Madrid era otra vez campeón de Europa, que durante un tiempo tuvimos al baloncesto como el primero de los deportes.
Hemos vestido vaqueros de campana, de pitillo, de pata de elefante y con la costura torcida; nuestro primer chándal era azul marino con franjas blancas en la manga y nuestras primeras zapatillas de marca las tuvimos pasados los 10 años.
Entramos al colegio cuando el 1 de noviembre era el día de Todos los Santos y no Halloween, cuando todavía se podía repetir curso, los últimos en hacer BUP y COU, los pioneros de la E.S.O. Hemos sido las cobayas en el programa educativo, somos los primeros en incorporarnos a trabajar a través de una ETT y a los que menos les cuesta tirarnos del trabajo...
Siempre nos recuerdan acontecimientos de antes que naciéramos, como si no hubiéramos vivido nada histórico. Nosotros hemos aprendido lo que era el terrorismo contando chistes de Irene Villa, vimos caer el muro de Berlín y a Boris Yelsin borracho tocarle el culo a una secretaria; los de nuestra generación fueron a la guerra (Bosnia, etc.) cosa que nuestros padres no hicieron; gritamos OTAN no bases fuera, sin saber muy bien qué significaba y nos enteramos de golpe un 11 de septiembre. Aprendimos a programar el video antes que nadie, jugamos con el Spectrum, odiamos a Bill Gates, vimos los primeros móviles y creímos que Internet sería un mundo libre.
Somos la generación de Espinete, Don Pimpón y Chema El panadero farlopero". Los que recordamos a Enrique del Pozo cantando con Ana (abuelitodimetu...), los mundos de Yupi y las pesetas rubias. Nos emocionamos con superman, ET o En busca del Arca Perdida.
Comíamos Phosquitos y los Tigretones eran lo mejor, aunque aquello que empezaba (algo llamado Bollycao) no estaba del todo mal. Somos la generación del "El coche fantástico", "Oliver y Benji"... La generación que se cansó de ver las mamachichos. La generación a la que le entra la risa floja cada vez que tratan de vendernos que España es favorita para un mundial.
La última generación de las litronas y los porros, y qué coño, la última generación cuerda que ha habido. Este correo está dedicado a las personas que nacieron entre 1975 y 1985. La verdad es que no sé cómo hemos podido sobrevivir a nuestra infancia!!!!
Mirando atrás es difícil creer que estemos vivos en la España de antes: La última generación que veía a su padre poner la baca del coche hasta el culo de maletas para ir de vacaciones.
Nosotros viajábamos en coches sin cinturones de seguridad traseros, sin sillitas especiales y sin air-bags, hacíamos viajes de más de 3h sin descanso con cinco personas en el coche y no sufríamos el síndrome de la clase turista. No tuvimos puertas con protecciones, armarios o frascos de medicinas con tapa a prueba de niños. Andábamos en bicicleta sin casco, ni protectores para rodillas ni codos. Los columpios eran de metal y con esquinas en pico. Salíamos de casa por la mañana, jugábamos todo el día, y solo volvíamos cuando se encendían las luces. No había móviles. Nos rompíamos los huesos y los dientes y no había ninguna ley para castigar a los culpables.
Nos abríamos la cabeza jugando a guerras de piedras y no pasaba nada, eran cosas de niños y se curaban con mercromina (roja) y unos puntos y al día siguiente todos contentos.
Íbamos a clase cargados de libros y cuadernos, todo metido en una mochila que, rara vez, tenía refuerzo para los hombros y, mucho menos, ruedas!!!
Comíamos dulces y bebíamos refrescos, pero no éramos obesos. Si acaso alguno era gordo y punto.
Estábamos siempre al aire libre, corriendo y jugando. Compartimos botellas de refrescos y nadie se contagio de nada. Sólo nos contagiábamos los piojos en el cole. Cosa que nuestras madres arreglaban lavándonos la cabeza con vinagre caliente (o los más afortunados con Orión)
Y ligábamos con l@s niñ@s jugando a beso, verdad y atrevimiento o al conejo de la suerte, no en un chat diciendo memeces. Éramos responsables de nuestras acciones y arreábamos con las consecuencias. No había nadie para resolver eso. La idea de un padre protegiéndonos, si trasgredíamos alguna ley, era inadmisible, si acaso nos soltaban un guantazo o un zapatillazo y te callabas. Tuvimos libertad, fracaso, respeto, éxito y responsabilidad, y aprendimos a crecer con todo ello.
¿Tú eres uno de ellos? ¡Enhorabuena!

Historia realizada por mi colaboradora ""Flecha Rosa""

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